只谈偶像剧

这下。我真的要对我的心，肝胆，脾，肺，肾都诚恳的say solie了。veli veli solie.

昨天晚上我做了整整一个晚上被人抽耳光的梦。左右开弓霹雳帕拉的打了不下20个。

醒来以后居然还清晰的记得。我在梦里已经气到抓狂，声嘶力竭的说：孙子！你丫再打一个试试！

啪！又是一个。

早上睁开眼睛的时候都还相当不清醒。满脑子唯一一个念头就是一定要抽回去。

可悲的是被打了整整一个晚上。都没有看清打我的那个究竟是谁。

我真的快要神经分裂了。我才是含冤而活的那一个。

I need help.

海平面远方开始阴霾，悲伤要怎么平静纯白，我的脸上始终挟带，一抹浅浅的无奈。
你用唇语说你要离开，心不在，那难过无声慢了下来。

汹涌潮水你听明白，不是浪而是泪海。

 

转身离开，你有话说不出来，海鸟跟鱼相爱只是一场意外
我们的爱差异一直存在，回不来，风中尘埃竟累积成伤害。

转身离开分手说不出来，蔚蓝的珊瑚海错过瞬间苍白，当初彼此不够成熟坦白，不应该。
热情不再，你的笑容勉强不来，爱深埋珊瑚海。

毁坏的沙雕如何重来，有裂痕的爱怎么重盖，只是一切结束太快，你说你无法释怀。
贝壳里隐藏什么期待，等花儿开，我们也已经无心再猜，

脸上海风咸咸的爱，尝不出还有未来，爱深埋珊瑚海。

1.

昨晚在和我妈讨价还价半个小时以后，终于从她那里弄来一片安眠药。

磕下去以后。居然一觉睡到今天下午2点多钟。

我爸早在楼下催我吃午饭了。下楼一看。我赛。怎么那么多个菜。快赶上御膳了。每次回家都是这样。爸爸妈妈总是觉得我吃不上这个。吃不上那个。所以每一顿都弄出一百多样。并且把我的胃口想象的无限大。

我刚刷完牙。妈妈就紧张的冲了过来：你用的是什么牙刷？

上一次的阴影又立刻笼罩住了我。我颤颤巍巍的说：就。。。就那把。

我妈立刻做出快要背过气去的样子：那是你爸的牙刷！你要我跟你说多少次！你的牙刷和杯子在这里！！天哪！

我还以为又用了刷水池或者是刷鞋的牙刷呢。吓死我了。还好。还好。

可是紧接着。就听见我爸对我妈说：把那个她用过的扔了。再给我拿一把新的。

。。。。。。

2.

下午和我爸爸一起看一个叫做Air Force One的美国电影。挺好看的。

我特别喜欢一边看电影。一边问我爸这个那个的。中间我问：这些恐怖分子把飞行员都杀了，谁开飞机呀？

我爸说：“基地组织”的都专门受过驾驶飞机的训练的。

我嬉皮笑脸的凑过去：如果我们是中东人。你会送我，你唯一的爱女，去参加“基地组织”么？

我爸斜眼看了看我说：我觉得你的天资很差。会拖累整个任务的执行。最多只能参加“地基组织”。

我：？？？

我爸：简称民工。挖地基的。一天20块钱。

。。。。。。。

3.

我的胸口始终有一股抑郁之气。弄得我简直悲伤得要命。老有想要掉眼泪的冲动。

在中里巴人的养生书上说。抑郁之气会变成身体里的浊气。如果无法宣泄。就会严重的伤害肝胆。所以我不得不停的在对自己的肝胆say sorry。因为我对自己过去种种劣迹的无法释怀。严重的增加了肝胆的负担。我真的非常非常的抱歉。

晚饭的时候。我妈妈又给我朗读了中里巴人的另一本养生书。里面说。吃得太多。或者是吃的太油腻。会给胃肠带来巨大的负担。唉。回想11月至12月这一个多月。我真的吃的很多。很油腻。我又只好在心里默默对自己的胃肠say sorry。

现在。这个世界上。我究竟要对多少人。多少器官。say sorry啊！

4.

真希望自己的记忆力能够差一点。忘记许许多多的事。还有和这些事有关的人。

5.

我的peace。究竟在哪里？

我已经和所有的人说过新年快乐了。

now what?

究竟新在哪里。

 

请容臣再贫两句。

1.

作为我们这个人像摄影小分队中目前唯一掌握磨皮技术的一个，我只能用四个字来形容土豆人。

牛逼大了。

事情是很明显的。她并不满足从磨皮中获得的那一点点技术含量带来的成就感。毕竟。这一点点成就感与她辛苦的劳作太不成正比了。土豆人从磨皮中获得的真正快乐。是可以不断的用原图来威胁我和阿凡提。我bet她一定是爽歪歪了。

今天一大早。就看到开心网上阿凡提的一张大头照下面有这么一段对话：

土豆人：这张多端正。用光也好。

阿凡提：磨皮了么？我看起来真白。

土豆人：没磨吧。

阿凡提：哈！那只能说明我不需要磨皮！

土豆人：也可能磨了。我记不清了。不如放原图上来对比对比吧。

阿凡提：磨没磨真的不重要。不用放原图来对比了。

土豆人：识时务者为俊杰。哇哈哈哈。

我必须谴责土豆人这种十分小流氓的行为。有劲么？多大了? 你以为你还拍洋画儿呢？

看来。我也必须要收集一些摄影师专业素养方面的文章。不断的发给土豆人。帮她提高一下了。

2.

阿凡提大概是我认识的人里面。唯一没看过Sex and the City，并且连那四个女的样貌都认不出来的人。

我忽然明白。原来情商这东西。下功夫和不下功夫。受熏陶和不受熏陶。还真是不一样。

3.

昨天晚上。我在办公室耗到11点50才走。

因为我终于提笔开始创作我的青春爱情催泪小说了。

开始创作的第一步。是要先给自己催泪。于是我找了几首听后比较会催了的歌曲。开始酝酿。

刚刚感到鼻子有一点酸。眼睛有一点涨。阿凡提电话来了。她今天工作不太顺利。在办公室和一个同事吵了一架。阿凡提明显是被气得半死。和我大声抱怨了一通。并且在最后烙下了刚刚从韩寒那里学来的一句狠话：既不能改变社会的残酷，也不能稀释傻逼的浓度，我们只能踉跄前行。然后挂上了电话。

我不得不再次花上十几分钟的时间。寻找刚才的催泪状态。看来。我的小说也只能踉跄前行。

踉跄了一会儿。终于再次沉浸到挥泪写作的状态。电话又响了。这次是土豆人：“快看我转给你的vedio--全世界唱功最烂的组合---哈哈哈哈哈哈---居然是你力挺的飞轮海--太逗了！你快看！”

我觉得。这对我的情绪实在是太冲击。这意境完全不对！我现在是要催泪！催泪懂么？

我只能言辞拒绝她：“你能别打扰我创作么？”

她：你创作个屁！现在就看！

我：我不想看！

她：我在线等！你马上给我看！

我：好吧我看。看完我给你打电话。

她：我不挂！你就电话上给我看！现看现说！

在这里我想说。人和人之间起码的尊重在哪里？请给我一点自己的空间！

唉。一声叹息之后。我还是只好上开心网打开了她给我的短消息。由于loading的时间太长。土豆人终于熬不住。先挂上了。

我扫了一下下面的投票栏。一片骂声。全是在说什么唱功太烂。大开眼界。还不如假唱呢什么的。

我马上投票：我支持飞轮海！吴尊超级帅！

土豆人跟帖：你敢说唱功不烂么。

我旗帜鲜明：要什么唱功啊。长得帅是王道！

4.

大概过了5分钟。loading结束了。我看完了那个1分半的vedio。

确实。。。这唱功。。。真的憋不住笑了。。。大过年的。。。有必要烂成这样么。。。简直是上气不接下气。。。调儿跑西天去了。。。声音也都劈了。。。

看来。没看完vedio之前。还真不能瞎投票。

5.

飞轮海的vedio过去以后。我已经完全被带到了搞笑的状态中。

我的催泪爱情小说完全写不下去了。我每写一段话。再一读。都好像是在讥讽主人公。

一看表11点40多了。由于实在担心12点钟的时候。只有我一个人的大厦会开始闹鬼。我只能手忙脚乱的收拾东西离开。赶在正点12点撞点之前冲到大厦外面。毕竟。午夜12点之后搭乘电梯。实在是太恐怖了。

我打了一辆车。先去土豆人的大厦下面接上土豆人。再一起去现代城那里。

在车上。我们交谈甚少。唯一获得的信息是土豆人的单位发给员工每人一个电动洗脚盆。

临下车前，又约好今天中午要一起吃饭。

6.

总之。昨天晚上。我的创作完全被阿凡提和土豆人这两个损友粗暴的打断了。由于我的创作历程过于踉跄。期待着被我催泪的同志只能再耐心一点了。谢谢。

这就是今天这篇日志我想要说的。

东直门出来的同志们：

我真的要告诉你们。有这么一本书叫做《匆匆那年》。据不完全不可靠消息。这本书的背景地点就是咱们中学。由于得到了这个小道消息。外加我今天的确是太闲了。我在网上把这本书找了出来。匆匆的翻阅了一下。

我真诚的觉得。搞不好。这本书还真写的就是咱中学。因为。里面说到中午的盒饭、传达室翻信、车棚码车、校门口的小卖部、地摊儿、篮球场每天中午占地儿、女生们围在篮球场等着给男生送水。等等细节。都太熟悉太熟悉了。

好吧。就算这些别的中学也有。书里还提到了附近的一所职高。该职高的学生经常与我们学校的学生发生冲突以及打群架的血腥事件。还有东图。这个。并不是每个学校都有的吧。

在这里。我必须要贴上下面这段与东职对决群架的描写片段供各位参考。因为里面男生使用的语言。群架的前因后果。都写的太是那么回事了。完全真实的反应了当年的状况：

回到班里的时候，赵烨正吐沫横飞的讲刚才的经历。陈寻紧走两步坐在乔燃身边说：“丫真能喷。”

乔燃笑了笑说：“他就是一喷子！”

“嘿嘿嘿，你们仨好好听，讲到关键时刻了！”赵烨瞪眼说。

“大哥！我们也在现场好不好！”陈寻卷起本书敲他脑袋。

“听他说，别打岔！”林嘉茉巴拉开陈寻说：“赵烨接着讲，见面后怎么了？”

赵烨清了清嗓子说：“我就说‘你丫来的正好，上次让你们跑了，老子他妈那是天天想你，日日念你啊！’。丫说‘少他妈废话，你说咱们是单挑，还是摆人吧’。”

“什么是摆人啊？”林嘉茉插嘴问。

“就是群架。”乔燃说。

赵烨点点头，接着说：“我说‘你丫先往那边走走，咱上胡同里去。我们学校门口干净，别他妈让我们老师看见了，我还想考大学呢！’丫说行，傻逼似的就跟着我们走了。”

“等一下！我要补充！”陈寻举手说：“那人当时还说了句‘瞧你那逼样儿，还他妈考大学呢！你衬那么高级的名头么！’”

大家哈哈大笑起来。

“操！”赵烨拿了笔帽狠狠的扔过去说：“不说话没人当你是哑巴！”

“讨厌，让赵烨说完啊！”林嘉茉憋着笑说。

“陈寻和乔燃在最前面走，我在那三个人后面，当时我已经看见苏凯他们从校门口出来了。我就给他使了个眼色，让他们先别动手。苏凯一看就明白了，一点声儿都没出，在我后面跟着。但没想到，那三个傻逼还挺灵份的，他们可能觉得气氛有点不对，回头看了一眼，结果带头那个就认出苏凯来了，也看见后面我们队那呼啦啦一片人了。哎哟。你没看见他们耸的那样！操！撒丫子就跑啊，说真的嘉茉，别看你练过，他们一起步那绝对比你快！妈的！乔燃楞是没拉住！”

“啊？那他们就跑啦？”林嘉茉诧异的说。

“不能够啊！”赵烨得意的摇摇手指说，“我们队长被他们招呼了，我们还能轻易放过他们？本来苏凯还拦着来这，后来不知道谁喊了一声‘别让丫跑了’。当时我们就‘轰’一下追上去了！那场景，真你妈壮观！”

“后来逮着他们了么？”林嘉茉兴奋的眼睛都亮起来了。

“当然了！我们队平均身高185呢！丫们那小短腿，两步就追上了。我跑在最前面，大喊一声‘走你！’，飞起就是一脚，立马就踹趴下一个。”

“恩，然后他没掌握好幅度，也跟着撩地上了。”陈寻嘻哈这说。

“你这人有劲没劲啊！”赵烨又朝他扔了根笔，“不过确实就因为这一下，我错过先机了。等我起身的时候，他们已经都围上去了，一顿狂瓷啊！我好不容易挤进去，想给丫两脚，操！低头一看，哪儿还有人啊！那人身上到处都是脚，都在踹，完全没有我下脚的地方啊！ 本来我以为我没机会了， 结果你猜怎么着？我一看，从无数只脚中间伸出只手来， 我那个乐啊，心想皇天不负有心人啊， 天灵灵地灵灵妈咪妈咪轰啊！ 我毫不犹豫就踩上去了！牛逼！那声叫唤，真他妈好听！”

“笑什么呢？那么开心？”苏看站在门口。

“听赵烨将刚才的事儿呢！”林嘉茉挥挥手说。

“丫又扯淡了吧？”苏凯笑着走进来说，“他肯定没讲踹人却把自己摔地上那段，真屎！”

---节选完毕------

 

书里还提到许多久违的字眼。比如：窜车、大拨轰、紫雪糕、天冰、雀巢和路雪西瓜、黑加仑、玻璃丝编的手链、新年买贺卡、送贺卡、北约轰炸中国驻南联盟大使馆、五十周年国庆游行彩排、会考、等等。

我想问问各位，看到这些，你受得了么？

WW，我觉得你有必要看一下。然后在上班的时候和我来分享一下。这是必须的！

2009年。很好总结。是迷茫的一年。

没有成绩。没有奋斗。没有困难。没有任何惊心动魄的事情发生。没有结交新朋友。

全年坚持不断的一件事情就是。和大学同学土豆人阿凡提吃喝玩乐，耍贫嘴。

为了写好这篇年终总结。我认真的审视了一下自己。

恩。基本上。很负责任的说：我的意识停留在高中。行为停留在大学。

我爸说的确实对。我的确不用再磕LSD了。我始终保持在high的状态，并且已经达到了迷幻穿越的境界。在这样下去。我应该很快就要见到造物主了。

新的一年。我唯一的愿望是：让我出差出差出差！最好不要有机会在北京停留超过一周以上。

我真诚的希望。明年一整年都能够在天上飞来飞去。然后落地的时间。统统在机场、taxi、以及酒店度过。

不要给我Personal life。我不需要personal life。甚至。我不需要life。

1.待会再说磨皮照的事：

昨天晚上。我在光合作用书店呆着。阿凡提给我发了一条短信：

短信开头是一个叉子的图案。跟着写：这是个神奇的图案。劳动人民称之为粪叉子。如果你把这条短信发给长得像屎一样的孩子，上帝将会赐予那孩子元旦快乐！上帝保佑你，阿门！

我于是把这条短信转发给了土豆人。

土豆人的电话马上就打回来了。她在电话里说：可见，这是有人发给阿凡提了！看来阿凡提在某些人的心目中，是长的像屎一样的孩子！

然后是一片寂静。因为我们俩都在笑。

换上一口气，土豆人说：你打电话问问她，是不是王二发给她的。

然后又是一片寂静。因为我们又笑背过去了。

又换上一口气，土豆人说：你再问问她。敢不敢把这个发给张三。

又是一片寂静。。。。

挂上以后。我马上给阿凡提打了一个电话。重复了上面的问题。

又是一片寂静。。。阿凡提也笑劈了。

2. 磨皮照

土豆人这两天致力于为我磨皮。每天一回到家就猥琐的缩在电脑前，拼命磨皮。为我磨皮对于她来说是有很大动力的。据她说，我的照片非常难磨，是很好的练手底板，只要是能把我的都磨好了，今后别的都是小菜。

我决定不去深究她这句话里面包含的恶毒的人身攻击成分。而只是对她的辛苦给与肯定。毕竟，磨皮占用了她许多家庭时间。企鹅同志已经对此表示了不满。企鹅的原话是这样说的：“你怎么一回家就捣腾你那些照片呀？跟认祖归宗似的！”

好吧。让我们来看看土豆人的磨皮成果吧！

 

下面这张我记得我order的是十五岁的。当我质问土豆人“这是十五岁么？十五岁就这水平？”的时候。她表示了强烈的不满。表示由于我的照片太难磨了，这样已经很不错了。并且她怀疑我15岁的时候还不如现在的水平呢。最后，她威胁说，你敢不敢把原图放上来，让大家对比下。

我觉得。她在钻研PS技术的同时，也应该修炼一下职业操守。比如实在不应该动不动就拿原图来威胁客户。

今天心情超级down。下班以后留在办公室里偷偷看开心网上的2009年经典语录。

就算再难过。每次一看这个。就准能笑出来。

比如这个：早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

比如这个：看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

比如这个：某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸??手机和贞操都在，睡觉！

比如这个：我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

比如这个：避孕的效果：不成功，便成“人”。

比如这个：男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

然后，看了有那么一点点悲伤地来了：

比如这个：这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

比如这个：女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

比如这个：大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

然后。逼得你实在忍不住要掉眼泪的来了：

比如这个：小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

比如这个：时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

最后。看到这一句。我真的要去卫生间大哭一场了：

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

圣诞假期的第三天。我终于实现了我的第二个人生小梦想。找到了做义工的地方。

这是一家残障儿童院。这里收纳的残障儿童都是12岁以上的。男生有17名。女生有8名。

我们在去以前打电话询问目前需要什么东西。负责人说需要一些日用品。于是我们就在那天早上。买空了我家旁边的7-11。装满了后备箱。然后驱车前往那个偏僻的地方。说实在的。至今我都不知道那个地方叫啥名字。

在村子里迷路大约1个多钟头。东兜西兜。总算找到了。被村子里随处可见的狗吓的半死。以至于不敢下车问路。

负责人是一位看上去40来岁的人。神清气爽。经历充沛。

他先是带我们参观设施。说实在的。设施真的简陋。需要更多的人来帮助才行。

然后是参观男生宿舍。第一次面临这样真实的场面。我还真的被吓到了。一屋子8、9个比我高一两个头的大小伙子。说着含混不清的话。对你傻笑着靠近过来。无法衡量他们的攻击力。

有一个男孩子，大概16岁左右，他患的是脑神经被压迫的病，以至于牙齿全部都伸向外面，样子有点狰狞。他看到我以后。就一直对我笑。并且朝我靠近过来。他靠得我那样近。以至于我心里真的害怕了。

我想。他大约是想摸摸我的脸吧。我把脸朝他偏了偏。努力的保持笑容可掬的表情。可是他的神情。真的有点古怪。我当时心里直打鼓。他该不会忽然抬手，抽我一个耳光吧。僵持了一会儿，负责人轻轻推了他一下。他后退了。

一会儿。负责人离开接电话去了。他又走上来。嘻嘻哈哈的。我实在是害怕了。不得不和同去的人一起赶紧走出了房间。那一刹那真的觉得。这里的护工太伟大了。特别是女性的护工。她们对我说。因为这些男孩子都到了青春期。开始有了生理的需求。由于他们不受意识支配。常常会有令人害羞的行为。女性的护工在休息的时候，都会在身边放上一根大棍子。以便防身。如果有病童发病，通常需要2，3个男护工一起，才能稳住局面。

参观女生房间的时候。我没办法摆脱刚刚的阴影。选择站在门口看。我和她们隔着玻璃招手。一个患脑瘫的女孩子。很活跃。看到我和她招手很高兴。开始大叫。并且拍手。我就和她隔着玻璃玩了一会拍手的游戏。

过了一会儿。她情绪变得非常亢奋了。我不得不停止和她玩耍。以免对她造成刺激。

靠近玻璃的。是一个换强迫症的女孩子。她今年已经32岁了！上高中的时候。可能由于升学的压力太大。她变成了强迫症。我问护工。那智力水平其实是很正常的对么？护工说。常年的药物和生活得环境。现在也傻呼呼的。什么都不知道了。我们对她笑。她也对我们笑。只是笑容那样空洞。什么思想活动也没有。

我看到她已经很难过了。哪一个女孩子。希望这样活过自己的30岁？

可她并不是最最让我难过的一个。最最让我心疼的。是一个叫做刘翔的男孩子。

他今年23岁。是这里的才子。第一次见到他的时候。他正在和一个护工下棋。第二次见到他。是在负责人的办公室里。当时我们正在登记捐赠的物品。刘翔坐在电脑前用qq聊天。他的视力不好。是视神经收到压迫造成的。所以他只能使用电脑自带的放大镜看字。

我开始和他聊天。发现他超级聪明。反应非常快。每问他一句话。他都是你话音刚落。就马上回答。

我们和他聊了一会会儿。我问他，你qq上有多少个好友啊？他说，53个。

我说：全是女的么？他还呵呵笑着说：不是。全是认识的人。

真是超级喜欢他。

送我们出去的时候。负责人说。他的寿命不会太长。最多也就是二十七八岁。这的确是个辛酸的消息。

义工的这个活动。是一定要继续下去的。希望有一天。我能够不再害怕他们。

 

啥也不说了。上片儿吧。

 

 

 

购物回家系列：

 

 

这张彻底被挤得不成样了。凑合看吧。

 

 

这些效果还不错的照片儿。都是拜阿凡提和土豆人的两台单反、以及土豆人新近添置的一个人像摄影镜头所赐。

在不断升级设备的同时。土豆人还不断给我们发来人像摄影秘诀之类的文章。督促我们提高摄影技巧。

与此同时。土豆人也开始了对照片PS技术的钻研。今天。她高兴的告诉我。她马上就要学会磨皮儿技术了。

也就是把有皱纹的老皮，磨嫩。

今天她慷慨的对我说：可以免费赠送给我一张磨皮儿照。

于是我说：就把上面右下角那张照片给我磨了。就给我来一个15岁的！

等了半个小时。她说：快好了。你的15岁磨皮照。

我不得不催促她：快点儿。再过几分钟。我就又要老一个钟头了。

又过了几分钟，她说：还真难磨。。。

我的脸上。是有多少褶子。。。

好吧。我再耐心等待几天！

 

早在正式的圣诞节假期到来前一个星期。我就已经开始频繁的和土豆人吃饭了。平安夜那天。我和土豆人再次碰面，吃了麻辣香锅。

中途。正在为了第二天和第三天的外景而拼命逛街选购服装的阿凡提打来电话。刺探我们是否已经买到了衣服。我和土豆人不得不沮丧地告诉她。我们也是没、有、一、件！

25号那天。阿凡提顺利的搭早班飞机回到了北京。下午2点左右。我们三个在我家对面的新世界商场胜利会师了！

选在这里会师的原因是。我们要去一个叫做U2B 的彩妆专柜化妆。（每次看到这个彩妆专柜的名字。我都无法抑制的会想到"你二逼"这句脏话）...

我们在商场里花了差不多半个多钟头的时间。在与化妆人员多次沟通以后。终于每人画好了一个还比较满意的妆。我们再一次的体会到了摆拍工作的辛苦。当天北京刮着4级大风。气温零下10度。我们化好妆以后。不得不裹上羽绒大衣。迅速钻进阿凡提的红色小车中。赶赴我们当天的外景场地。世贸天街。

当天的圣诞大餐。选在中八楼。其实我们吃的菜还是很不错的。但是。由于摆拍工作量太大。吃饭前200多张。吃饭后又是200多张。基本上。吃的饭都迅速的消耗掉了。就跟没吃一样。

第二个摆拍地点一棵圣诞树。为了突出圣诞节的喜庆气氛。我们灵活的利用了圣诞树周围用来布景的购物袋和礼物盒。成功的摆拍了“购物回家”这个优秀的系列。

必须要说的是。我们手里的那些购物袋。全都是空的。我们围着这棵圣诞树一口气拍了差不多300多张。最终我们决定。还是放过这棵可怜的圣诞树。以及它脚下的那些空购物袋吧。

从世贸天街出来，我们抓紧最后一点时间。马不停蹄的杀回了三里屯的Costa Coffee。我们点了三杯摩卡。两块姜饼小人。还有一块巧克力蛋糕。由于太过劳累和饥饿。我抄起其中的一块姜饼小人就狠狠的咬了一口。土豆人见状惊愕万分。马上大声制止：“啊！怎么让你给磕啦！！！快放下！” 她拿起那块被我磕掉了半棵的圣诞树造型的姜饼，万分痛惜地说：“你好歹从下面吃呀。这样我还可以攥住根部，拍拍上面。”

为了防止我再磕掉另外一块公鹿造型的姜饼。她迅速的把那一块完好无损的收了起来。一直到离开都没有让我吃。

我们在这间咖啡店。又拍了差不多300多张。

 

 

唉。有谁真正明白一名平面模特摆拍的辛苦啊。

后期选片工作还在紧张的进行。请大家耐心等待哦。

1.

周五那天晚上。我、土豆人和树袋熊同学一起。开展了一次十分成功的小范围的大学同学聚会。

其实早在三个多月前。土豆人就一直在打电话邀请树袋熊和含含两位同学出来同我们聚会。但是由于这样那样的原因。始终没有成行。人算不如天算。树袋熊同学的办公地点忽然就搬到了我们三里屯这一片。这样。他就再也无法逃脱我和土豆人的盛情邀约了。

土豆人同学负责电话通知树袋熊同学。告知他聚会是吃晚餐。树袋熊同学果断地问：晚上还回家么？

你们看出苗头了么。我们大学那帮人。都属于超极贫的。所以。以后别说我话多。真的。你们如果见过土豆人。再见过树袋熊。你们就会发现。我真的算是quiet & shy。

我们去吃了梭边鱼火锅。在鱼架上锅以后。土豆人宣布。今天聚会的三大议程。

第一。回忆过去。八卦爆料儿。第二。诉说现在。第三。展望未来。

第一项果然不出意外的成为了聚会的重中之重。因为一直到饭都吃完了。账都结掉了。我们还停留在依靠爆料回忆过去的阶段。

我们回忆了当年种种无比混乱的事情。我问树袋熊。还记得当年我拿望远镜偷看男生宿舍么？当年我拿丛丛藏在枕头底下的望远镜偷看对面男生宿舍。结果被对面那哥们儿发现了。当时我火速蹲下了。所以那个男生没能看清究竟是谁在看他。于是就掀起了追查的热潮。

我必须说一下的是。那个哥们儿居然说他当时是在换内裤！我Pui 我pui 我pui pui pui!!!他当时根本就不是在换内裤好么！！！用不用为了搏出位。这样炒新闻！

我清楚的记得。那天我从女生宿舍楼刚出来。就碰上了树袋熊。树袋熊问我隔壁的宿舍是哪个班的。我问他为什么问这个。他告诉我。有个男生在换内裤的时候。被对面女生用望远镜把他看光光了。听到对方如此歪曲事实。我实在不能再沉默了。于是我悄悄的告诉树袋熊。用望远镜的。是我。但是。那个男生不仅没有换内裤！连点都没有露！我也太冤了吧！

树袋熊于是为我保守了这个秘密。一直到现在。8年了。我觉得。树袋熊真是仗义！

树袋熊这个人。可以说是我们大学女生的福音。他不仅背负了我的秘密。还背负了许许多多其他女生的秘密。守口如瓶。必要时。还要友情客串一下出气筒。完全算得上是一个纯爷们儿。在这里。我真的要对树袋熊赞一个。

2.

我们逼着树袋熊形容他对某个高年级女生的印象时。他说：不敢与之忤视。

土豆人马上愣住了：啊？忤视？什么意思啊？

树袋熊转向我：你肯定知道吧？

我心虚地说：是武断的注视么。。。

树袋熊简直不敢相信眼前这两位的文化水平。他尽量耐心的启发说：《荆轲刺秦王》课文里学过的。忤视。记得么？

我和土豆人隔着我厚厚的眼镜片大眼瞪小眼。。。终于。我们不耐烦了：“你就说什么意思吧！”

树袋熊叹了口气。无奈的说：照眼儿懂吧？

我和土豆人马上如释重负地纷纷点头：哦。照眼儿啊。懂懂懂。你直接说照眼儿不就得了么。还忤什么视啊。

树袋熊一副认栽的样子说：行！我就是不敢与之照眼儿！

“照眼儿”这个词是北京的一个土话。它实在是一个上不了台面的词。这个词是中学学校门口的小流氓常常使用的一个词。它的意思其实就是“对视”。小流氓如果等着抢劫学生的钱。或者是想勾搭漂亮的女学生。就会对目标找茬儿说：你刚才跟我照什么眼儿呀？你信不信我抽你？

所以。我和土豆人不约而同的表示明白“照眼儿”，却不明白课本里学过的“忤视”，是另树袋熊大跌眼镜的。

3.

这次聚会唯一的一个杯具。就是我那天的形象太糟了。我带着800度的近视眼镜儿。再加上三天24小时培训后一脸的倦容。我不得不痛心的说。我是那天三个人里面。最丑陋、最显老、眼睛最小的一个。TMD!

土豆人真是一个险恶的家伙。她不仅全副武装。描眉画眼。在我旁边把眼睛瞪得铜铃大。还躲在我后面。玩命收下巴。制造小脸美人的假象。把我衬托的一个磨盘大脸。

这朋友，怎么做啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！

还是和树袋熊一起照的。显得我脸小一点。

可是这一张。额滴苍天那！我们两个人的脸。简直一样大！

土豆人。我不得不宣布。这一次扫街。没！有！一！张！

4.

下午去了健身房上私教课。差点没被教练活活练死。最后一组拉伸练习。她把我带到了没有人的高温瑜伽房。

做了几组非人的拉筋训练以后。她让我平躺在垫子上。闭上双眼。全身放松。从一数到十。

她手里拿着一条白毛巾。站在我面前。开始数：1、2、3、4、5.。。。

数到8的时候。我实在忍不住了。不得不睁开眼睛对她说：你是要往我头上盖白布了么？

当时我的身体。真的有一种just like a corpse的感觉。而我随着她的数数，也渐渐相信。她是要数到十。就把白布往我脸上一盖。然后和外面的工作人员说。拖出去。埋了！

5.

9点多的时候。忽然有一个00886的电话进来。我瞪着电话看了一秒。忽然反应过来。这是台湾的电话！

手忙脚乱要接起来的时候。却已经断了。

之前我在网上找了一个台北的旅行团。说是可以安排大陆的半自由行。我在msn上和一个导游聊了两句。给了他我的号码。我想。应该是他从台北打来的吧。又等了半天。也没有人再打了。我只好上网去搜寻。想看看这个号码究竟是不是从台北打来的。

土豆人刚好打电话来。她说：那你查到是哪里的电话？

我垂头丧气的说：彰化。。。。。

那边是一阵肆无忌惮的爆笑。这个人的笑点，是有多低啊！

停了一下。她满口讥讽地说：不会是仔仔给你打来的吧。仔仔老家是彰化么？

还真把我问住了。我支支吾吾的说：是。。。莲花吧。。。

土豆人马上再次嘲笑我说：老大。那个叫花莲好么？

和她挂了电话以后。我上网一看。仔仔的老家是宜兰。于是我给土豆人发信息：仔仔的老家是宜兰。

土豆人回：那彰化有什么明星？

我查了一下：九把刀。。。

过了一会儿。土豆人说：新闻说台湾的花莲地震了。你旅游的时候可以顺便赈灾。

我在想。怎么又地震了？！也太背了吧。

某些人。现在一定又携带着避孕药。准备去赈灾了吧。

1. 我决定。跳过Jingle Bells 和Silent Night这两首过于脍炙人口的歌曲。直接上花儿乐队的。平安夜。

silent night 平安夜已到来，不要徘徊安静地等待
圣洁的声音回旋在我的窗外，随风而来
silent night 新的一切到来，所有梦想重新涂满色彩，
夜晚的空中闪烁着一片星海, 像天被打开, 让我相信, 所有的人都在聆听这祈祷的声音
在纯洁的心底, 等到黎明, 平安夜就会过去
新的一年来临, 让生命再继续, 再次聆听。

2. 然后。必须得来一首Copacabana!

her name was lola, she was a showgirl
with yellow feathers in her hair and a dress cut down to there
she would merengue and do the cha-cha
and while she tried to be a star, tony always tended bar
across a crowded floor, they worked from 8 till 4
they were young and they had each other
who could ask for more?

at the copa copacabana
the hottest spot north of havana
at the copa copacabana
music and passion were always the fashion
at the copa....they fell in love

his name was rico, he wore a diamond
he was escorted to his chair, he saw lola dancin' there
and when she finished, he called her over
but rico went a bit too far, tony sailed across the bar
and then the punches flew and chairs were smashed in two
there was blood and a single gun shot
but just who shot who?

at the copa, copacabana
the hottest spot north of havana (here)
at the copa, copacabana
music and passion were always the fashion
at the copa....she lost her love

her name is lola, she was a showgirl
but that was 30 years ago, when they used to have a show
now it's a disco, but not for lola
still in the dress she used to wear, faded feathers in her hair
she sits there so refined, and drinks herself half-blind
she lost her youth and she lost her tony
now she's lost her mind!

at the copa, copacabana
the hottest spot north of havana (here)
at the copa, copacabana
music and passion were always the fashion
at the copa....don't fall in love.

 

3. 接下来。再来一首花儿乐队的。我不介意你恨我。

满天樱花开满却失色，因为没有你的我
人如瀑布泪洒那么多，因为没有你我只想说：

我不介意你恨我，过去让它过去吧，我将给你爱更多
我不介意你恨我，想到爱变成爱过，你是否也曾莫名酸涩。

 

4. 暂时。就这样。

5. 呃。。。那个。

我必须声明。这几首精挑细选出来准备要唱的歌曲。并不代表我个人的人生态度。特别是最后一首。

如果有人恨我。我。是介意的！

所以。不要以为。我特别要唱出这首歌曲。你。或者你们。就可以随便恨我。

 

6. 祝大家圣诞快乐。

一只老鼠被卡在地缝里了。十足的杯具。

 

不知道是谁。把这只杯具的老鼠拍了下来。人类，真的是很喜欢PS照片的。

于是。就有了下面这些优秀的作品。请看大屏幕：

 

 

 

 

 

 

 

 

最后这张是我个人认为最优秀的一张。我真的笑喷了：

1.

到家已经12点半了。还是忍不住上网去看土豆人和阿凡提的动态。

一看不要紧。差点没乐喷了。

用如胶似漆来形容最近一个月来的我们。一点也不过分。更加一个不过分的词。就是玩物丧志。

我觉得。我们已经接近彻底丧志了。

2.

为了给我伟大的青春爱情小说打前战。我开始了疯狂更新博客的行动。我的辛勤努力虽然没能有效的带动点击率，但却有效的推动了阿凡提和土豆人更新博客的劲头儿。

除了更新以外。我们还开始非常及时的阅读另外两个人的博客。然后在第一时间发动留言攻击。文章作者在post文章以后的24小时。都必须严密注意留言栏的动态。以保证自己能够稳准狠的进行反击。这样造成的结果就是。我们每个人的博客篇幅，都不断的增长，并开始整齐统一的使用阿拉伯数字分段。每篇博客正文加上你来我往的留言。几乎都有了小一千字。

我觉得。我们可以出书了。

3.

今天的阿凡提不知道搭错了哪根筋。居然翻出土豆人2005年的博客。阅读了一番。

然后悲哀的写道：“我不得不承认一个事实，那就是4年前烦恼的事情，4年后的今天我居然还在烦恼，主人公、故事的内容没有任何改变，只是地点从北京变成了上海……”。这当然是在说她那异常坎坷与渺茫的爱情之路。

为了烘托悲凉的程度。她把自己的msn签名换成了：含冤而活。

我和土豆人决定。在本月的最后几天里都尊称她为：那个含冤而活的人。

这句话千真万确。就在前天。为了让她的这个死结能够有个出口。我推荐给她一个算命网站。

这个网站多半是用古诗词作为签语。得到签语之后。多半看不懂。还得想办法解签才成。

阿凡提认真的输入了自己要算的事情。然后怀着虔诚的心情等待着自己的签语。

没成想。算出来的结果只是两个字：不能。

当她告诉我这个答案的时候。我简直快要昏过去了。看来。老天爷对阿凡提这场长达四年的无望之恋也已经忍无可忍了。以至于连一句签语也懒的给。直接就是：不能！

估计老天爷也快要崩溃了。心想这凡间的人也还真能死磕。

4.

土豆人和我常常相约去7-11买午饭这件事。总会另阿凡提有点不爽。因为她的公司刚刚搬到了一个鸟不拉屎的地方。周围别说是餐厅。连一个便利店都没有。

就在上个礼拜。7-11终于在他们公司对面开张了。阿凡提喜出望外。立即在博客上宣称：“今天中午干脆选择去7-11买盒饭，终于我也可以和土豆人、于咖喱一起吃7-11的盒饭了。”

土豆人看到这句话以后。毫不客气地下方留言道：“八戒，你以为你站在路灯下，你就是夜明猪了？”

阿凡提果然毫不懈怠。她再半个小时以内就发现了这条留言。并立即反唇相讥：“我非常清楚的知道，我再怎样，也不可能和你们一样在7-11买完盒饭后在大街上抡胳膊、掳袖子掐架，还不忘看眼放在地上的饭盒！ ”

我在爆笑之后只想说。阿凡提。干吗拉上我？！我在参加公司组织的24小时全陪好么？

5.

晚上10点。我正在无比敬业的参与今天培训的最后一项内容。到车辆段参观动车。

大巴上。正在昏昏欲睡。电话忽然想起。果然。是土豆人。

她对我说。我今天看了一首非常好的诗。请允许我在此给你念一下。

我说：准。

她开始充满感情的朗读了：《见----与----不见》。你见，----还是不见。。。

听到这里。我实在是忍无可忍，不得不开口回击她了：你才贱呢！

她强忍着一腔悲愤说：你能听完么？

我耐下性子。听完她的朗读。居然差一点没掉下眼泪来。

就让我把这首乍一听无比混蛋。但实际上十分感人的小诗作为今天博客的结尾。送给你们吧。

6.

《见与不见》

你见，或者不见我，我就在那里

不悲不喜；

你念，或者不念我，情就在那里

不来不去；

你爱，或者不爱我， 爱就在那里

不增不减；

你跟，或者不跟我，我的手就在你手里

不舍不弃。

来我的怀里， 或者， 让我住进你的心里 。

默然相爱，寂静欢喜。

7.

啥叫境界？介揍是境界。

你，我，做得到么？

为期三天的product profolio training开始了。今天才第一天。schedule就从早上8点半排到了晚上24点。

绝对累残了。

不过。一想到这次training以后。我就拥有了本行业的基本工程知识。就感到无比欣慰。

这件事。基本上。完了。

因为我没有勇气。

土豆人说。你啥也别说了。道歉吧。

但是我们白羊女。什么时候道过歉呢？

就算是心理怎样的后悔。也只能忍着。这么多年。我做过多少令自己后悔的事。不都是这样。生耗过来了么。

就像以前一样。死扛过去算了。

1.

我在30岁来临前。第一个卑微的小梦想。就是要去台湾。

我想去台北。登上台北101。对着天空大喊：

土豆人。你给我听着。我（配合拍胸脯的动作）！才是仔仔的死忠！

2.

我开玩笑的。我只是想踏上那片温热的土地。然后看着天空。用意念说：小平同志。我替你来看台湾了。

3.

我开玩笑的。我其实是想跟着大家一起排队。找到仔仔给我签名。逼他写：于咖喱才是我的死忠！土豆人，Out!

4.

我开玩笑的。我只是想起孟庭苇的那首歌。《冬季到台北来看雨》。

我也想看一看台北的雨。

5.

我开玩笑的。我最讨厌下雨了。为了避开淋雨。我决定坚决不要冬天去。

6.

好吧。我告诉你们真正的原因吧。我想去看看老蒋究竟带走了多少好东西。放在台湾的故宫里。以至于北京的故宫。什么都没有！

我想看看台妹究竟有多正。以至于我的男同事去台湾之前在msn上大喊：我爱台妹！台妹爱我！

我想闻一闻台北的空气。是不是充满了爱情的味道。以至于能拍出那么多优秀的偶像剧。

我想吃一次阿宗面线。看看是不是真如我在San Jose认识的Aida吹嘘的那样。多好吃多好吃。

7.

谁能告诉我。什么季节是台湾最好的季节呢？

不就是不允许自由行么？我跟旅行团走就是了。

不就是要办通行证么？我办！这样总可以了吧。

6.

我的第二个卑微的愿望。就是要在京郊找到孤儿院。或者敬老院也可以。开始做义工。

我脆弱的灵魂已经到了崩溃的边缘。

每次翻开圣经。都希望上帝他老人家能够给我一点sign。平复我日益加剧的焦灼情绪。

可是什么都没有。

我从来也没有真正看懂过圣经。

7.

土豆人说。你究竟做了多少亏心事？至于到了夜不能寐的份儿上。

问题是。我真的什么都没有做。

8.

这个圣诞节。你要怎么过。

1.

有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的。

不是靠养小孩可以解决的。

那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。

阅读，也不能“解决”这种寂寞，

但阅读可以让我理解这种寂寞、

让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。

 ---------蔡康永

 

2.

周五晚上土豆人家里的小规模聚会结束后。我从土豆人家里顺走了蔡康永的那本《LA 流浪记》。

一翻开。就是上面这一段话。

 

3.

周五的小规模聚会应该还算是成功的。因为居然能一直撑到快临晨2点才进入僵局。

我们不得不统统在土豆人的驱赶下，从土豆人家里撤了出来。

土豆人不顾自己饮酒的危险。英勇的驾车。先把Polo送回了他的公寓。又送我回家。

我们三个人再怎么不打算喝酒。也多少是喝完了一整瓶红酒。我还是有一点担心碰上警察叔叔的。

在告别了Polo掉头往我家开的路上。真的遇上临检。

警察说：把车靠边，对着这个吹气。

看着土豆人对着那个酒精测试棒吹气，我坐在旁边一声不吭。心念上帝。默默祈祷。

土豆人含蓄的吹了一口。

那个警察居然看都没看就放行了。

放松之余。我真的想知道。土豆人的酒精测试结果究竟怎么样。

不是说一杯啤酒都逃不过这种非常精密的测试棒么？那土豆人怎么会得已过关。

土豆人胸有成竹的对我说。我们从家里出来就一直在吃口香糖好么？不会测出什么的。

所以。饮酒后若持续咀嚼口香糖15分钟。酒精测试棒就什么都测不出了么？

 

4.

车停到我家楼下。我们两个东倒西歪进去7-11买了点吃的和热饮。

又在车里东拉西扯了一会儿。才各自回家去睡觉。上床的时候。已经四点了。

第二天。土豆人睡到下午5点钟才起床。

我因为约了爸爸妈妈吃午饭。不得不在上午10点就起来。作出一副神清气爽的模样。出现在餐厅。

我老爸老妈果然没有亏待我。点了许多很补的汤汤水水。

 

5.

吃完饭以后。我爸我妈载我回他们的家。我坐上车。逼迫我爸掏钱请我喝星巴克。

我爸说。我不是已经请你吃午饭了么？还有完没完。

既然这样。我只能往他的驾驶座一倒，整个人压在他圆滚滚的肚子上。说。你请不请。

我爸一边笑。一边掏出五十块钱。扔在我的大衣上。说。拿去拿去。快去买。

我妈坐在后座上。一副早已看穿我的模样。说。你不是连钱包也丢了吧。

我的确找不见了钱包。并且。我当时已经快晕了。

如果不喝那一杯咖啡。我一定会在车上就睡过去。如果我看起来那样累。我妈就会对我前一天晚上干嘛去了产生怀疑。从而发现我晚睡这个重大罪孽。随之而来的。将会是一场中医养生的全面讲座。

。。。

 

6.

蔡康永竟然念得是UCLA. 原来还是我的校友呢。

书里不断出现UCLA 这个字。让我有一点点触目惊心。因为那勾起了许许多多的回忆。

还有我关于青春正在逝去的伤怀。

土豆人说。想不到你和蔡康永居然是一个学校的。你看看人家蔡康永。你再看看你。

我只能说。老娘念得那一科。丫念得了么？

 

7.

算了。还是来说说真正重要的事。

书里提到迷幻药LSD。嬉皮年代遗留下来的迷幻药的信徒。以及绝妙的嗑药体验。

在寂静的午夜读着这一段。真令我瞳孔放大。

原来UC Santa Cruz是迷幻药的大本营。是迷幻大师集中的地方。

这么重要的消息。我居然一点不知道。真算是在LA白混了两年。浪费了巨额的学费。

看来。总是和法学院的人混在一起。是没有前途的。

多少。也要认识一点电影系的学生。才会有意外的收获。

 

据说嗑上LSD以后。会感到自己身体的感官之门一扇一扇的被打开。

感到自己正在从这个世界抽离。身体很轻。像一片羽毛。

然后被一股巨大的力量吸入宇宙。一片黑暗中。忽然。看到了造物主。

造！物！主！

 

在药效逐渐退去的时候。能感到被自己踩在脚下的小草。一个个弹回到脚底板上。噼里啪啦。

那是怎么样的奇妙感受。

 

我们这些可怜的mortal life啊！你知道自己身上有多少个感官的按钮。没有开启么？

 

8.

周日下午两点钟我才醒来。

事实上。我爸在上午10点以后就已经进来我房间不下8趟。但是他终于也没有能把我叫起床。

最后他送给我一个雅号：楼上小姐。

因为我从周六回来以后。大部分的时间。都是在二楼的小房间里度过。

 

9.

餐桌上。我正在吃我妈给我炖的冰糖梨。

我爸坐在旁边笑眯眯的看报纸。

我开始问我爸年轻时在美国有没有磕到过LSD。

我爸看看我。回头对我妈说：

“她要睡到下午才起床。为了等她，我们也没有按时吃饭。我们老年人的生物钟都被她弄乱了！她现在又要吸毒了。下个礼拜别把她弄回来了。”

然后他又扭头对我说：“我和你妈妈可没钱借给你吸毒。你去找你老公吧。”

吸毒？？？拜托！这只是迷幻药而已。RELAX!

我开始绘声绘色的把蔡康永书里写的嗑药体验给我爸复述了一遍。

我爸冷静的说：一扇一扇的打开感官之门？你确定这样好么？

我：当然啊。可以感受到许多平时根本不可能感受到的东西。

我爸说：我觉得你现在的状态。已经够涣散了。表面上看。你和那些迷幻信徒差不多。整天神游。

我摇头：我的感官收讯还是太粗糙了。

我爸：你刚刚用什么牙刷刷的牙。你知道么。

我：我的牙刷呀。

我爸：你刚刚用的是我用来刷洗手台的牙刷。你自己的牙刷被你带到了楼上电脑旁边！

我顿时头晕耳鸣。

我爸：本来我发现后打算不告诉你了。免得给你添堵。现在看来你很需要感官刺激。

老大！这是感官刺激么？这是精神刺激好么？！！！

我沮丧的走去洗手间用漱口水消毒。

我妈在一旁说：算了吧。梨子都已经吃了。细菌也全都咽下去了。

我爸得意的背着手。在卫生间门口来回踱步：你还要一扇一扇打开感官之门。我看你是开得太多了。多关几扇才是真的。明天让你妈去医院找你梅阿姨。给你开几片PYT吃吃还差不多。

我随口问：PYT是什么？安定啊？

我爸得意的说：PUT YOURSELF TOGETHER！

 

我塞。六旬老头儿不仅跟我彪英语，还跟我耍机智诶！！！ 

有父母。真好。

 

10.

土豆人问我阅读感想如何的时候。我还是忍不住说起了对于LSD的浓厚兴趣。

特别是。中间见到造物主的那种感受。

土豆人说。就你现在的体质。你就不怕扛不住。真的亲自去见造物主么？

我不得不点头称是。24岁在LA的时候。如果能试试。就好了。

土豆人说。那个时候真磕了。搞不好你刚好是。除了上吐下泻。其他什么感官刺激都没有的那一个。

 

11.

总之。

LSD是这辈子我都无缘尝试了。因为我。老了。我要有个好体质。养孩子。养父母。养自己。

年轻人不做年轻时该做的事。

老了空悲切。

 

12.

我和土豆人周五的照片。

我们两人自己下厨。弄了四菜一汤。土豆人弄了青椒炒鸡丁。可乐鸡翅。白菜粉丝豆腐汤。我弄了醋溜土豆丝。和西红柿鸡蛋。

土豆人。其实十分的贤惠。

 

 

  

 

 

 

1.

各街道居委会刚刚传达的2010年都市新女性资格标准：

上得了厅堂，下得了厨房，

杀得了木马，翻得了围墙，

开得起好车，买得起新房，

斗得过二奶，打得过流氓！

恩！

2.

看到“翻得过围墙”这一条标准。我不得不在这里为大家送上一个新段子。

因为内容有点黄色。我必须先声明。这是土豆人给我讲的。

话说一天老王回到家中。发现自己的老婆正在与自己的领导偷情。于是老王慌忙离开了家。心里想。

“好险。差一点让领导发现我提早回家。”

老王想到自己老婆被领导搞了。还是心有不甘。于是找到了领导的老婆。

领导老婆说：我真恨他们！我们也来做同样的事情，狠狠报复他们吧！

老王同意了。于是老王和领导的老婆一起做了同样的事情。狠狠的报复了领导和老王的老婆。

报复完成以后。领导的老婆对老王说：我还是感到很恨他们。咱们再报复一次。

又报复了一次以后。领导的老婆又说：我觉得还是恨，还应该再报复一次！

这样反反复复报复了三四次以后。

老王终于鼓起勇气对领导的老婆说：我真的已经不恨他们了。。。

我的糟糠小水手今天早上在电话里说：我又写了一首小诗。。。但不是关于火鸡的。

Candle Light

小小的烛光，
你点燃了我的忧伤，
在这无眠的夜晚，
我与你对望，
你的火焰虽小，
却是那么执着，那么坚强

烛光兄，
但愿小小的你可以赐予我几分力量，
让我在黑暗的隧道中前行的时候，
心中却如你一般的明亮，

烛光兄
你哭了，
你的眼泪是温热的，
我知道，
那并不是你的悲伤
你孤独，
可你从不因为孤独而失去热量

我看见，
寂静中，你在翩翩起舞，
我想称赞你的美丽，
簇拥着你成为黑夜的中央，

你告诉我，
虽然你不曾许诺你不会褪去光芒，
但你坚信，
你，是一只永远欢乐的烛光。

读完小水手的作品。我要对阿凡提说：

阿凡提。看完这首同为业余选手的同龄人写的打油诗。你仍然觉得你写的那首《咖啡，你好》不在平均水平线之下么？

1.

在上海和阿凡提扫街扫到我们两个都累残了。回到酒店以后还在死撑着继续咔嚓咔嚓。

我们真的好敬业。敬业到明明已经累到瘫坐在体毯上。却仍然在争分夺秒的按快门。

而被扫的哪一个。不管面部已经有多么扭曲和痉挛。仍然在听到D90快门的咔嚓声后，立即绽放出灿烂的笑容。

经过我这一次的几百张照片。阿凡提绝对红了。所以我决定。再次出山。挂牌于大班。

2.

这次我走的路线。叫做forever 21。请看大屏幕：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我和阿凡提唯一的一张合影。不是我们不想照。而是阿凡提的D90太复杂。她还没有学会怎么弄自拍。而我们的手又太抖。就只有这么一张还能看清人的。

弥足珍贵呀！

3

早就打算好要和阿凡提去田子坊扫一个富贵的街的。结果刚下出租车。还没进酒店。就收到了阿凡提胃痉挛这个噩耗。

给土豆人发了一个短信：阿凡提又在胃痉挛了。正在大堂吧台要开水呢。

土豆人立刻回复：她就没那个富贵命！

她更关心阿凡提扫街的装备。于是问：她穿的什么呀？

我回：像个圣诞老人。

阿凡提那天。真的穿的是圣诞服装。弄得我整晚都在哼唱：Jingle bells, jinggle bells, jingle all the way......

4.

其实。在我下了出租车。走向酒店转门。得到阿凡提胃痉挛的消息之前。

还有一件事发生。

那就是。我居然遇到了6年前我在上海那家事务所的老板。Mark。

他和他的德国老婆在一起。他大概已经认出我。因为他一直在盯住我使劲看。

如果不是阿凡提在等我。等我去扫街。耗去我整晚。

我一定会花许多时间。回忆在上海的那一年。那一年里也有阿凡提的足迹。她和琉球从北京到上海来看我。

在世纪公园看烟火的那个晚上。真的存在过吗？

5.

在青岛开会的下午。阴雨绵绵。

会议提前结束。所有的文件都签署以后。我的工作也就完成了。

发信息给土豆人：土豆爱卿。你好么？

她回：你这个奴才！在工作。烦死了。究竟要等到什么时候才能被包养起来？

我：等你到了法定退休年龄。国家就会把你养起来了。不过肯定不是包养。顶多算是圈养。

她：这条路估计不行。国家会把我养死的。

6.

具土豆人说。在我坐在从上海飞青岛的飞机上时。她给我打了一个电话。发现我的手机关机。于是她就打给了阿凡提。因为她想告诉我。今天她发现有许多新的餐厅在她们大厦附近开张了。其中包括我很哈的新元素等等。以后我们就有更多可以吃午餐的去处了。

电话一接通她就对阿凡提说：我找于咖喱。

阿凡提像一个封建的丈夫一样冷冰冰的说：她不在。你找她干嘛。

土豆人：我要与她说我和她之间要说的事。

阿凡提：你至于么？她就来上海这么一天你还要打电话来？

土豆人：我和她有我们的话题要聊。

阿凡提：你就没有别的人可以找么？你非要找她干什么？我现在的社交圈子已经小到只剩下于咖喱了。你还整天找她混干什么？

土豆人：我们有我们的事要说。

阿凡提：那你们能别拿我说事儿么？

土豆人：那是我和于咖喱之间的事情。

听完她们两个分别对我的汇报。我敢到震惊。我怎么忽然就成了香馍馍。

上个礼拜。阿凡提还拒绝承认我是她最好的朋友。而前天。土豆人还在电话里对我说：你要知道。我并不在乎你。

。。。我只能说。这两个人。快要被她们的占有欲吞噬了。

另外一个问题就是。阿凡提。你觉得我和你能算得上是一个交际圈子么？咱们俩顶多也就算个交际小组。

你的人生和交际圈。真的已经小到只有我的地步了？

你只有一条路了。叫我一声于大班。给我磕三个响头。然后好好跟我混。我会把你捧红。然后为你。

找！到！爷！们儿！

If I can stop one heart from breaking,
I shall not live in vain,
If I can ease one life the aching,
Or cool one pain,
Or help one fainting robin
Unto his nest again,
I shall not live in vain.

By Emily Dickinson

1.

千禧年的一个冬夜。（对于8岁以下的幼年读者，千禧年指的就是2000年哦~~）

我正在大学宿舍里一边洗脚一边努力背诵托福单词6000。

土豆人推门而入：背了多少个了？我来考考你。

我：滚。

土豆人：听说，在国外正常生活，只要掌握两、三千就足够使用了。

接着她又若有所思：问题是，咱们也不知道他们到底用的是哪两、三千呀？

2.

上个周末。我、土豆人还有土豆人的同事Polo同学一行三人。来到了北京著名的胡同儿民俗酒吧咖啡馆儿饭馆儿街----南锣鼓巷。

我来的主要目的。是利用我熟背的那6000托福单词。给土豆人和Polo同学之间。架起一座英语桥梁。使这二位能够顺利的游览和交谈。

半天的闲逛、扫街加胡说八道下来。我们三个人的交流明显是过于顺畅了。以至于到后来废话连篇。简直刹不住闸。

事实证明。土豆人早已不知不觉的掌握了那交流所需的核心词汇两、三千。并且成功有效的使用了。

除了成功使用核心英文以外。土豆人还成功的使用了一些十分重要的中文句子。比如。在她感觉自己表达不畅时，她会对我说：“你跟他说。。。。”。在我与polo进行了稍长的对话却忘记翻译时，她会对我们瞪大她那本来已经很大的眼睛：“唉唉唉，说什么那！”

3.

午餐原定在南锣鼓巷中段的一家饭馆。是土豆人比较喜爱的。跑到那里一看。居然倒闭了。

于是我们又在土豆人的带领下前往一家叫做大贵的餐厅。是土豆人的一个朋友开的。

我们在这家餐厅点的第一个菜。就是土豆。

先来一张我和土豆人的合影。这大概是我们认识十多年以来的第一张正式合影吧。

下面是我和被我翻译的Polo同志。

我不得不再说一遍。我并没有对眼儿。我只是在做鬼脸而已。

我们吃得是大贵的黑米甜点：老北京蜂窝煤。

一开始看菜谱的时候。我还真的以为是一块黑煤球儿呢。

4.

吃完饭之后。土豆人提议去那家他们常常打牌的咖啡厅吃号称很好吃的杏仁豆腐。

结果去了一看。又关门了。

我简直开始怀疑。这些店家是否都是为了躲避土豆人的光顾。才纷纷关门大吉的。

也许我应该过几天去check一下大贵。看看它是否还在继续营业。

Polo同学在同我们一起扫了一趟街以后。乘上出租车前往红桥市场买珍珠去了。

我和土豆人走去了大学同学开的酒吧。这是一个有暖气开放的二层小阁楼。

这里留给我最深的印象。就是楼梯的陡峭。

如果你在二楼喝多了。为了你的生命安全。最好还是在上面等酒醒了再下来结账。如果你和一同来的人有仇。或是有什么企图。那么你或许可以以醉酒为由请TA搀扶你下楼。因为你们将搂抱着一起从楼梯上滚下来。然后磕的鼻青脸肿。

5.

阿凡提从上海给我发来短信息：翻译工作进行的如何？

我回：high。

阿凡提：这是我不想看到的。

于是。我和土豆人在小阁楼上当即决定。电话连线正在江州一个人逛街的阿凡提。目的是进一步的刺激她。

（注：《蜗居》之后。我和土豆人决定正式将上海改称为江州）

土豆人似乎从与Polo的聚会中找到了与人交流的最佳模式。那就是在任何想发言的时候拍着我的肩膀对我说：“你跟他说。。。”

所以。虽然与阿凡提的谈话语言是我们熟知的“国语”分支“北京话”。并且开着免提。土豆人还是不断的指挥我：“你跟她说。。。”

我不得不担心。她会因此烙下传说中的“神经性语言功能障碍”么？

 

靠窗的两个女的走了以后。我和土豆人迅速的挪了过去。我们在这个位子一直坐了1个多小时。就连摆拍也开始两眼发直了。

 

6.

离开的时候已经下午4点多了。我和土豆人浏览了从酒吧到停车地点这一段的店铺。其中一个店里有许多文革时期的搪瓷杯子。上面都用红色的大字写了一些俏皮的话。

我看中的一个，上面落落大方的写着：“我整天瞎逼忙”。

还有一个很洋气。是用英文书写的："love your mother who who"。要理解这句英文还真得有点儿北京话的底蕴。最起码。你必须知道北京话里有“爱你妈谁谁”这么一句。

其实作为一名北京妞儿。我个人不是很喜欢口头上老是你妈你妈的。多么不文明。好像我们在说脏话一样。

我还是比较偏爱“你大爷”这个词。

说的时候把重音放在“大”上。感情浑厚。气势滂沱。瞬间将对方压倒。让对方没有还口的勇气。而且。毕竟。大家对“大爷”的敏感度要比对“妈”低许多。这就减小了你说完这句话以后，对方开始满地转圈儿找板儿砖拍你的危险性。

所以。如果店里愿意为我改印一个"love your uncle who who"的，我倒是可以考虑购买一个。

7.

该店数量最多的。是一个写着“我在努力找爷们儿”的杯子。

我和土豆人看到之后立刻互相对望。良知告诉我们。是该出手为阿凡提购买一个的时候了。

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。

为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。
　　　　
下属窜权自己辞职了。
　　　　
房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
　　　　
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
　　　　
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
　　　　
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
　　　　
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
　　　　
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
　　　　
花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。
　　　　
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。
　　　　
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
　　　　
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
　　　　
出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
　　　　
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。

想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。
　　　　
和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。
　　　　
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。
　　　　
就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。
　　
我只是希望转帖的开开心心，不转帖的一样交好运啊~

公司终于把原来古板又蹩脚的法律之星软件淘汰了。说实在的。那个奇怪的每个月都要更新的光盘。我真的是不知道怎么使用。

取而代之的。是我的最爱。无比强大又好用的Lexisnexis。

我又可以免费使用Lexis了。

这怎能不让我热泪盈眶。

哀家从今天开始不走亲民路线了。

退朝。

一只火鸡喔喔喔，
一伙伙计嚯嚯嚯，
火鸡鸡窝吃火勺，
伙计合计烧火鸡，
火鸡说喔喔喔我是活火鸡不是火火鸡，
伙计说hohoho我吃火火鸡不吃活火鸡，
火鸡着急用火勺捎伙计，
伙计火了找火机烧火鸡，
不知是火机烧了火鸡还是火勺捎了伙计，
只见火机火急烧伙计，火勺着火烧火鸡，
终于，伙计合伙火烧火勺和活火鸡！。。。。